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沟通，汉语词汇。拼音：gōu tōng 沟通是人与人之间、人与群体之间思想与感情的传递和反馈的过程，以求思想达成一致和感情的通畅。沟通的信息流表达：信息时间域流——记忆；信息空间域流——宿原；信息时空域流——传播。下面是小编精心整理的《高情商沟通学》读后感范文(精选3篇)，仅供参考，大家一起来看看吧。《高情商沟通学》读后感篇1
关于如何管理一个团队，不同于其他书籍，本书提出一个全新的概念—情商管理。作者南勇，是中国本土著名管理学专家，资深经理人，管理类畅销书作家，著有《给你一个团队，看你怎么管》系列图书，畅销50余万册。早年留学日本，获得东京早稻田大学商学硕士学位。回国后，先后在润滑油、汽车销售等行业从事管理工作。
本书中所提出的高情商管理，说的就是细节管理。对比日本企业，可以发下，它们有一个很重要的东西，那就是细节。细节是管理者最重要的品质。可惜，大部分的管理者都没注意到这个问题，一方面弃之如敝履，一方面又感叹找不到提高的原因。这真是一个天大的讽刺。日本企业之所以比我们高明，就是因为他们比我们早发现这一点，并且针对这一方面加深。
我们看日本企业，可以发现他们并没有什么鲜明的特点或特长，也没有什么特别明显的吸引力，甚至可能为他们的按部就班和井井有条感觉到厌倦。但当你从另外一个角度去看，会发现，他们所作出的产品的完美。正是细节导致这一完美。换而言之，没有长处也无所谓，没有短板更重要——这才是细节管理的终极奥义，这是团队管理的最高境界。
作者通过案例的形式给读者讲述他的管理经验，并且每一节都有一个小总结，来概括重点。这是很好的一点。案例结合实际，读来实用且有趣，并不会让人觉得枯燥。
书中讲到顾客信息，对大部分公司而言，顾客信息也许只是他们公司的一小部分。但实际上，顾客信息，是公司的大部分，当你掌控这一资源，你会发现它带给你的，不仅仅是财富，更多的是人脉资源。对于前台和销售，哪个是比较重要的。如果你有一家店，你会花1万去请一个销售还是一个前台。大部分人选择销售，但真正聪明的领导者会选择前台。原因是前台，他掌控着公司的顾客信息，以及成交率。前台的`工作看着简单，只要接待客户，接电话做记录这些。但他们还有一项很重要的使命，就是收集客户信息。如果前台漏接重要客户的电话，或者忘记记录，可能导致公司一笔重要交易的损失，反之前台敬业，并及时记录这些客户信息，反而会给公司带来重大受益。销售其实也是要掌握客户信息，才能更好的进行销售，巧妙的使用人情，绝对可以让你的销售生涯如鱼得水。
本书中提到的管理经验，不仅仅是针对管理人员，也针对在职人员，感兴趣的都可以读读看，绝对让你受益匪浅。
《高情商沟通学》读后感篇2
在我们的工作和生活中无时无刻不需要沟通，当我们和父母谈心、和朋友交流或是向领导汇报工作，尊重且有礼貌地沟通是必要的。如今，沟通已是一门技能，我们都希望在与人沟通的过程中不会出现尴尬或是冷场的局面，但我们大多数人在沟通中都会遇到各种各样的问题，不是让对方感觉到尴尬就是让别人出现抵触情绪等，我作为一个不太会表达和有效沟通的人，在工作中或生活上时常会因为自己的一句话而让我的领导、朋友甚至自己都陷入尴尬之中，因此我会想要去翻阅和解读这本书。读完全本书我能够感受到沟通确是一种能力，一定的沟通技巧需要我们去学习和灵活运用。
读完这本书我决定用文字的形式整理、记录下具体的沟通技巧，以便让你我都能受益且更进一步学会高情商地沟通。
一、遵循沟通的七大黄金法则
(一)亚佛斯德定律：激起他人急切的需求，并引导这种需求。方法：认真观察，仔细聆听，获悉对方最迫切的需求。
(二)欲情故纵：巧妙周旋，先赞同对方的观点，让对方尝到甜头，等他放下戒心后再反对他。方法:1.当遭到拒绝后，先不要激动，控制好自己的情绪;2.发起有力的反击，一下击中对方的要害，让对方知难而退。
(三)先发制人：率先张口占尽主动权。方法：1.当遇到十分重要的事情，目的十分明确时，应开门见山地摆明说话的重点和目的，并围绕这个重点展开交谈，常用句式：“我要和你聊的是”、“我想说的是”;2.寒暄之后一定要直接说出自己的主题，争取说话的优势地位。
(四)绵里藏针：外表柔和，内心刚强，与人沟通时可以让人感到刺痛，但又不过分伤人。方法：1.注意语言的分寸，给对方留有余地;2.说话迂回，先肯定再否定，使对方在精神上得到一些满足，从而减少因为顶撞而产生的不满。
(五)古德定律：准确地把握他人的观点，做到有的放矢。方法：学会善解人意，适当问自己“他为什么要这么说、他的目的是什么”。
(六)避实就虚：巧妙地绕开令人尴尬的话题。方法：1.可以使用“装作不知道”的办法，自然地躲闪避让，避开别人说话的锋芒;2.回避实质性问题，偷换概念。
(七)渐入佳境：先做好充分的铺垫工作，在逐渐说出主题。方法1.把目标分解，一步步让对方作出让步;2.不要铺垫太长，谨记为主题铺垫。 二、善用对方的五大心理
(一)嫉妒心理：生活中许多人喜欢在人面前炫耀自己的成绩，能力、金钱，想通过讨论自己的成绩获得大家的敬佩，从他人身上寻找到被肯定、被认可的存在价值。
1.如果身边的朋友正处于失意状态，停止炫耀;2.当你处于顺境、春风得意时，和人交流充分考虑对方的性情，避免无意中伤害对方自尊心。
(二)趋利效应：人人都有占便宜的心理，投其所需，以利相诱，达成自己的目的。
1.运用高超的说话技巧迎合对方的心理;2.运用句式“这事如果你听我的，我保证你......”、“你按照我告诉你的做，肯定错不了”。
(三)同情心里：不管道德品质优劣，人们都有同情弱者的天性，同情心是与生俱来的。
1.适当示弱，用充满感情色彩的语言唤醒他人的感受，让对方进入我们设置的情境中。
(四)同理心理：人和人之间是存在距离的，相互之间都会有个、防范之心，与人沟通时会让人警惕起来。
1.建立 日常写作好助手良好的第一印象，做一名善解人意的好听众，根据对方的所思所想，灵活调整自己的说话方式2.体会他人的情绪和想法，学会换位思考。
(五)欺软怕硬心理：说话太温柔，时间久了很容易让人误以为那是软弱。
1.面多嚣张的对手，我们要不卑不亢，以刚柔并济的说话方式避免激怒他人。
三、难说的话如何说好的几种情形
(一)面对刁钻问题不好回答时的表达方式：一般不直接回答，可躲避式回答，做到冷静分析，处变不惊，从中巧妙周旋，用模糊的回答应付。
(二)面对生活不如意，开口求人时的表达方式：1.和对方交谈时，说话的口气不能太硬，更不能说一些伤害对方的话，而是要保持一种有求于人的姿态;2.向别人开口借钱时，一定要说出你准备什么时间归还，过后还要准时还给对方。
(三)让人感觉有诚意的道歉方式：1.选择正式场合下的道歉;2.在更多的细节上做好，比如第一时间弥补过错;夸大自己的错误;清楚地认识自己错误的地方;请对方吃顿饭或是送一些小礼物。
(四)面对场面尴尬时的圆场方式：1.巧妙暗示，改善他人的关系;2.帮别人找一个好理由;3.巧妙地维护他们的面子和尊严。注意：说话方式上，尽量把话说得圆满一些，而不是胡乱评判，进一步激化他们的矛盾。 (五)难以启齿的逐客令的表达方式：1.可以用委婉的语言巧妙暗示絮絮叨叨说个没完没了的人，让他们意识到你没有太多时间听他们闲聊;2.采用疏导法，让他们有计划地完成一些事情，让他们用聊天的时间去充实自己。
四、好好说好好话的几种方式
1.更具体化、细节化地赞美别人，可赞美他最想让人提到的事情(考虑其性格、职业、文化修养、个人经历、心理需求、优点)2.恰到好处的恭维，找到适合他戴的高帽子，掌握他的特点，做到投其所好，善于去发现他人最得意的事;3.巧用批评式赞美，要以事实为基础。如：领导不遵守规章制度，经常提前下班;领导不注意身体，一心投入工作，饭都顾不得吃;领导缺乏公正，经常自我批评、表扬他人，很少表扬自己注意;领导不注意单位形象，要求大家务必花小钱办大事，办公场所却不如他人，设备也没他人齐全;领导不够关心家人，把单位单做自己的家，对自己的家人却关心不够;领导心肠太软，牺牲自己利益，保全职工和群众的利益。注意：赞美要发自内心，讲究真心实意;赞美时要多赞美那些自卑感特别强的人;赞美他人要有分寸;赞美之词要实事求是。
五、拒绝别人时的最佳表达方式
1.不好拒绝时使用缓兵之计，先应承下来，再想一个妥当的处理办法。2.用商量的语口吻，详细说明自己不能相助的原因;3.采用自我贬低法，多说一些自己的缺点和短处，降低对方对你的期待;4.使用外交辞令拒绝法，说话只说一半，使用各种托词，表达赞同时，用“理解”、“同情”、“注意到”、“不提出异议”等，表达关注时，用“感�讲话病薄ⅰ吧罡幸藕丁薄ⅰ把现毓厍小薄ⅰ把现厍丛稹钡龋：缍ɑ卮稹笆恰焙汀安皇恰保捎茫骸疤熘馈薄ⅰ罢飧雎�.....”、“暂时不好说”、“等等看吧，事实会告诉你的”;5.转移话题，巧妙地堵住对方的嘴;6.装糊涂，表示没听见;7.拒绝前给对方戴上高帽;8.幽默式拒绝法。
六、说服别人的几种表达方式
1.把自己的观点变成对方的观点，让对方潜意识中认为那个观点就是他自己想出来的;2.采用动之以情的方法，调动对方的情感，通过融入情绪的方法影响对方的判断;3.逆向说服法，以尊重为前提，不让对方察觉到，并选择合适的刺激对象(自尊心强、虚荣心强、爱面子的人);4.多用建议而不是命令;5.采用5W技巧，When/Where/Who/What/Why;6.先学会言简意赅地说结果，再根据结果详述原因。
七、幽默的表达类型、方式
1.荒诞滑稽式幽默、讽刺式幽默、示弱式幽默;2.适度自黑、自嘲来调节气氛，拿自己的不足、失误甚至生理缺陷来“开涮，不遮掩自己的缺点，反而把它放大，博众人一乐;3.说调侃段子，做一个有趣的人;4.即兴幽默。
八、让人开心的”聪明“表达方式
1.不把话说的太死，切勿恶语伤人如”恩断义绝“”不共戴天“等词汇，尽量用”可能“、”也许“、”尽量“、”考虑“、”保留解释权“等模棱两可的词;2.采用”遇物要加价，遇人要减岁“的沟通技巧;3.面对他人言语挑衅时，可利用其特殊语境，故意曲解其意思，歪曲对方的话语意图，摆脱尴尬;4.是当地学会说”糊涂话“，别太显摆聪明。
九、批评他人的良好表达方式
1.采用玩笑的方式来委婉地进行批评;2.抱有同情心的温和的表达批评，并指出错误，更要说明你对他的期待;3.对那些自信心不强、感情脆弱的人，可以先表扬后批评;4.心平气和地问对方问题，用提醒代替批评;5.批评的话不要说尽，点到为止，给他人留有余地。注意：批评对事不对人，要注意场合，不要翻旧账，尽量缩小批评的范围，不要有私心。 综上所述，即为本书大致想表述的所有内容，全书每围绕一个沟通技巧和观点会列举出相对应的事例，比较有针对性，简单易懂，能让读者进一步领会其想要表达的意思。书中大多数的沟通技巧和表达方式需要我们根据自身所处的环境和面对的人、事来相应地灵活运用，拒绝死搬硬套强，不然会出现不可避免的麻烦。
沟通很难，做到高情商也很难，同时做到高情商沟通会更难。我相信，当我们开始努力提高自己的沟通能力，学会并灵活运用这些沟通技巧时，我们一定能够顺畅且高效地与人进行沟通，营造一个良好的氛围。
《高情商沟通学》读后感篇3
高情商是什么?很多人认为高情商就是会说话，其实不然，生活当中我们都喜欢自信，乐观的人，对这样的人抱有很大的好感，其实这类人就是高情商的表现。
或许你也不知道高情商还会与原生家庭有关系 ，读完这本书我深深的感悟到，每个人出生在原生家庭当中多少都会带着创伤，原生家庭的不完美使得不够成熟的我们进入社会发生了很多的矛盾产生了很多的冲突。不懂与领导同事相处?不懂与最亲密的爱人相处?不懂处理复杂的人际关系。这一切都源自于我们不够接纳自己，不够自信就是不能接纳自己不好的部分。
这也是本书第一章所强调的自信的重要性。那些不自信的人没有很好的与自己相处。
你与自己的关系是一切人际关系的基础，所以改变自己才是改变关系最好的开端。
我很喜欢书中这样一句话：“ 一个不自信的根源是，不是能力问题也不是关于个人形象而是没能处理好与自己的关系。”所 以我们最常见到的那种刀子嘴豆腐心或是用暴力沟通解决问题的人他们无法接受自己不够好的真相，他们批评，否定他人，实质上也是在否定自己。
如果我们出生在不好的原生家庭就不能改变了吗?并不是，我们要学会接受那些不能改变的，不完美的原生家庭，你的基因，你的智商和天赋，和已经发生的事情，要做的就是不要和他们较劲，试着接受那些能改变的，比如学习心理学与自己和解，父母和解，学着做合格父母。不要再把父母的伤痛延续到下一代。
我很喜欢这本书，这本书与我们生活中方方面面都有关，在职场上如何处理与同事领导的关系，在家里如何处理好与爱人的亲密关系，如何处理好与原生家庭的关系等等。
在这本书的前两章，书中就举例了，不招人烦夸人的小技巧，夸人不仅仅要学会艺术的夸赞别人，也要 学会欣赏自身的优点。要想变得自信就要从自身挖掘出三个优点。说出自己三个优点并举出事例。
我把这个方法运用到自己身上，我立刻找出了3个优点，有爱心，自律，努力上进。
这3个优点助力我在工作上顺风顺水，因为有爱心，对待我的学生极其有耐心，过去我用自己的业余时间参加公益活动也因此为我的简历增加了一道靓丽的色彩，参加公益活动让我结实到同频率的人。同时我是一个极其自律的人，热爱学习，为了工作不断的提升自己，目前已经迈出了一大步，正在为考心理咨询师而做准备，为今后开展工作做到更全面更深入。
高情商沟通这本书，教会我们如何，自信的欣赏自己，还有处理好与爱人的亲密关系。女人在处理亲密关系当中需要艺术的表达，也正是女人在关系中的重要性更要理性的谨慎的对待，原来，女人有两个重要的武器，这两个武器很多人都不会使用，那就是温柔的坚持和脆弱的要求。如果我们能早日学会使用这两种武器是不是能挽回很多破裂的婚姻?
如何与领导好好说话?
在与领导沟通过程中，我也常常会犯这样那样的错误，看了高情商沟通这本书之后，我才恍然大悟，我们无法与领导好好的说话，主要与我们的原生家庭存在着很大的关系。 我们的原生家庭常常在我们成年后与别人的互动中再次浮现。 员工与领导互动的问题往往与他的原生家庭有关。比如那些对领导心生恐惧员工，家里也许有一位威严的父亲或挑剔的母亲;总觉得领导偏心不公平的员工从小可能受尽了委屈和亏待;平时对领导对干的员工也会对家人耍脾气，仿佛青春叛逆期被拉长了。还有那些认为领导不重视的员工，在成长过程中他们的想法和感受，也许从会被人在意过。在心理学领域这种现象叫心理投射。
我从来没有意识到，原来我与领导的关系正是我与父母的关系的一种投射。大学毕业后我前后从事了3种不同种类的工作，我常常感觉到我的领导对员工非常的偏心。为什么我换了公司依然会感觉到领导会对别的员工偏心呢?直到今天看了这本书，我才找到答案。原来是我的行为和想法与原生家庭有关。从小受尽了委屈和亏待，长大后的我会在职场上总感觉到领导对员工的偏心;偶尔我也会觉得领导对我不够重视，原来这一切都是因为我在成长过程中我的想法和感受从未被家人在意过。
了解到了这一点，我开始正视自己不合理的信念，纠正自己不合理的行为。
原生家庭带来的创伤我们无法改变，现在我能做到就是学习，不断成长，让一切问题到我为止。
这让我想起一件触目惊心的事情，我曾经见过一位女员工，跟他男老板对着干。对工作十分的有怨气。那时候我20出头，那一刻我能感触到一种被父母训斥的，被否定的，悲伤感觉，她对领导这么不尊敬的人一定也会对父母极其不敬吧?那个领导对她行为极其不解，也非常的无奈。不知道后来那位员工，辞职之后换了不同的工作，是否还像以前那样大发脾气?事实上她一个女人这么敢跟领导对着干，是跟他的原生家庭有关，她肆无忌惮对家人耍脾气，也会向与她无血缘关系的陌生人发脾气。
由此可见原生家庭对个人成长产生了非常重要的影响。原生家庭带给个人的伤痛，如果不被及时发现并纠正，我们还会糊里糊涂继续把这样的伤痛延续下去，会重复犯着相同的错误。下一代孩子也会重复父母的命运。
从这一方面来说，我们要想处理好与领导的关系，就要先处理好以原生家庭的关系。当我们把原生家庭负面情绪投射给领导时，就会不知不觉竖立起一道屏障，领导成了你满屏怨气的父母，而你则是一只不知道怎么跟父母相处的孩子，你和领导成了猫鼠游戏者，你的内在驱动力不再是业绩，而是领导有没有关注你，重视你。仔细想想，自己也曾经有过这样的经历，认为领导不够重视自己，导致所有的心思都在关注自己内在的感受而非业绩。其实这是不够成熟的表现。
从此刻起我明白了，真正高情商的人他会处理好与原生家庭的关系，不会把负面的情绪投射到职场当中来。也不会过度的在于领导是否会关注自己;真正的高情商也是个成熟的人，他懂得处理好职场上的关系，而不是把职场上的领导当成是父母与孩子的相处模式，真正的能够做到领导和职工的关系是——合作伙伴的关系。认识到这一点，员工就，能够做到内在驱动力工作做到积极有效，简明。
每个人出生或多或少都会受到原生家庭的伤害。内心都多少会带一点创伤。我们不是一个完美的人，因此我们更要学习努力成长。
如何与领导好好的说话呢?我们要做到以下四点：一汇 报工作时对事不对人，沟通时不夹带个人情绪 ，任何时候都是就事论事，不刻意批评别人。高情商的人他会对事不对人也不会夹带个人的情绪，要做到这一点就要时刻观察自己的情绪，活在当下;第二点 汇报工作时用数据和结果说话 。不能总说，“我觉得”“我认为”，而是这个数据显示告诉我们。一个高情商的人也是一个成熟的人，用客观事实说明情况，而不是主观的评论事实;第三 汇报工作时提供问题的多个解决方案， 你的存在就是为工作创造价值，你提出的问题时，最好能准备多个解决方案或者建议方案，即使方案不完美，但是领导看到你工作认真积极的态度;第四， 汇报工作时逻辑清晰 ，跟领导对话前你要提前想好谈话的目的，列出核心要点，并把最重要的要点放在最前面说。最好能够养成一个逻辑的说话方式，每次与领导沟通之前，在草稿纸上列出重点。使用“首先”——“其次”——“再次”——“最后”来表达。
这一章节学习如何与领导好好说话，让我受益匪浅。我开始反思，在工作上面做的不满意的地方。并且把学到的句式运用到当天的工作上。就在上周周四的会议我决定运用高情商谈话技巧与领导沟通关于升职加薪的事。
首先我先提出“我有一个疑问想要得到解答不知您是否有时间?”这样的提问，要提前让领导有心里准备。
首先，我先提出一个疑问并且表明带着疑问而来的，然后汇报近期工作，这时候我使用数据说话而不再是“我觉得”“我认为”。数据才是最有力的武器。期间老板认真倾听了我的想法。然后老板满意的点头。汇报工作过程中我逻辑清晰，把列出的重点核心都讲了出来。最后，我提出了我要加薪的想法。最后领导虽然没有表明一定要加薪，但看得出来他很欣赏我的勇气，“我很高兴你能跟我说出你的想法。”之后的几天老板给我分配了全新任务。目的是让我有机会实现加薪。这就是我把《高情商沟通》学以致用的结果，我真正做到了学习提升实现了加薪。
如何与家人好好说话?
生活中最常见的就是使用暴力的语言方式去沟通，明明表达是爱和善意，到了嘴边却变成了伤人的利器。比如刀子嘴豆腐心。面对冲突学会非暴力沟通这一章节，我看到了自己存在的不足 。原来原生家庭总会充满着冲突，每个成年人心里都住着一个孩子，父母无休止境的争吵会不亚于地震，海啸 。对孩子，产生了巨大的创伤，孩子长期被拒绝，被否定，被忽视，自卑感和生活在内疚感当中，孩子长大后不懂得面对冲突，他们就会使用暴力的语言去沟通，也许还会拒绝面对冲突，从而选择逃避，在这样家庭环境中长大的孩子无法自我认同，自我认同是对自己所思所想的认可，但是他们从来就不会懂得肯定和欣赏自己。这样的孩子总是否定自己的所有，认为“这一切都是我的错”，当面对冲突的时候总会产生内疚感，认为“这一切都是我的错”，从而导致了抑郁症。这样的人总是承担他人的过错，把一切问题都归咎于是自己的错，会被别人的情绪背负在自己的身上。
原来我的抑郁症就是在这样环境下蔓延开来的，不懂面对冲突，背负过多的责任，不断向内攻击自己。时常被否定，被拒绝，被忽视，有强烈的自卑感，每当我面对冲突时常常选择逃避，这一点与我的父亲非常的相似，书中提到父母自身自卑软弱，他也会投射在孩子的身上。有时候却跟我的母亲非常的相似，选择歇斯底里的暴力沟通。在父母无休止境争吵中长大，我难以认同，欣赏和肯定自己。我的内心住着一个带创伤的小孩，面对处理冲突也重复着母亲暴力语言的沟通方式。
我的母亲她在一个重组的家庭生活环境中成长，她这一生极少提起过她与母亲的关系。唯一一次提起都是与她母亲不好的回忆。小时候她家里生活条件不好，七八个孩子没有机会念书，过早承担起养家糊口的重任。母亲常常与外婆外出奔波，外婆是一个不懂得表达爱的母亲，常常指责否定孩子，稍微做错一点事就打骂孩子。这也造成了我的母亲从小压抑自己的情感。结婚成家后，她常常与我父亲争吵，每当不好事情发生就会触动到她的情绪开关，愤怒情绪奔涌而出，有时候是歇斯底里的咆哮;有时候是任性的哭闹;有时候是过度的忧郁;面对冲突她总是习惯的用刀子嘴去攻击否定批评对方，认为对方做的没有自己好，却从未意识到自己的错误。没有自知之明，她用这样的方式来攻击他人和保护自己。
原来这一切都是源自于他内心深处从未得到过温暖，明白了这一点我就开始理解了我的母亲，并选择和母亲和解。她从小生活在一个不稳定的家庭环境当中，极少得到母亲的温暖和肯定，导致了她日后埋下了不确定的因素，所以她这一生当中总是用语言暴力解决问题，动不动就会攻击他人，她永远无法学会站在别人的角度去体谅理解他人，在婚姻当中挖苦对方，否定对方，小时候她也不懂得如何养育孩子，所以我从小也从未得到过母亲的温暖，但是好在我及时发现了母亲的糟糕说话方式在我身上重演，我立刻停止了问题发生。
语言暴力是世界上最锋利的匕首，因此自己要对自己看重的人要好好说话，尤其是不要把最坏的脾气最糟糕的一面留给家人。